Valutazione 4.87/ 5 (100.00%) 5838 voti

Condividi:        

Stupidate varie rilassanti

Forum in cui potersi conoscere parlando di argomenti non legati all'informatica. Se siete qui per le prima volta e non conoscete ancora nessuno allora presentatevi e facciamo quattro chiacchiere.

Stupidate varie rilassanti

Postdi Giulio » 22/08/01 18:01

Ciao a tutti :)
Nel vecchio forum c'era un tread che io purtroppo avevo visto solo all'ultimo momento con varie stupidate....
Io ci avevo messo questa:

Un nuovo virus.

In questo momento voi avete ricevuto il ",virus albanese",. Siccome noi Albania non avere esperienza di software e programmazione, questo virus albanese funzionare su principio fiducia e cooperazione.
Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disc e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica.
Grazie per fiducia e collaborazione.

<font face=verdana size=-2>[ Questo messaggio è, stato modificato da: Giulio il 24/08/01 11:54 ]</font>
Giulio
Utente Senior
 
Post: 189
Iscritto il: 21/08/01 01:00

Sponsor
 

Postdi Triumph Of Steel » 23/08/01 20:16

Internet è un mondo che sta crescendo sempre più, tanto che i bambini tra qualche hanno non avranno più un NAME, ma un HOSTNAME.

Quelli più sfortunati invece avranno un semplice numero IP dinamico!
Avatar utente
Triumph Of Steel
Moderatore
 
Post: 7852
Iscritto il: 22/08/01 01:00

Postdi ivo » 23/08/01 22:13

Ragioni per le quali il calcio e' molto meglio del sesso e viceversa. Un elenco improbabile di motivi che faranno divertire tutti.

Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:
  1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa,
  2. Dura 90 minuti,
  3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco,
  4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana,
  5. Il pubblico gioisce quando segni,
  6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare,
  7. Vieni pagato senza essere una puttana,
  8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre,
  9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale,
  10. Puoi segnare con la testa e le gambe.

Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
  1. Si possono usare anche le mani,
  2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare,
  3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta,
  4. Non c'e' l'intervallo,
  5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato,
  6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente),
  7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni,
  8. I campi sono praticabili anche d'inverno,
  9. Puoi scegliere contro chi giocare,
  10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
Immagine
Avatar utente
ivo
Utente Senior
 
Post: 1134
Iscritto il: 20/08/01 01:00
Località: Treviso

Postdi ivo » 23/08/01 22:50

Queta qui l'ho ricevuta appena adesso via mail e ho riso fino a farmi venire i crampi allo stomaco.
Pero che sia di vostro gradimento. :D

Un nuovo software e' stato lanciato sul mercato: Moglie1.0 che sostituisce la precedente versione Fidanzata6.0.

Installazione di Moglie 1.0 : il nuovo software

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata avvisata da altri utenti.

Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi tutte le attività del sistema, ma inoltre, come lui ha avuto modo i scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni ",Plug-in", indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

  • un pulsante ",Minimizza", o ",Disabilita Temporaneamente",,
  • un pulsante ",Dacci un taglio", o ",Vatti a fare un giro",,
  • un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema,
  • un'opzione che consenta per far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0, occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.

Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune ",fastidiose tracce", nell'applicazione del sistema.

Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG

Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.

Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.


<font face=verdana size=-2>[ Questo messaggio è, stato modificato da: ivo il 23/08/01 16:51 ]</font>
Immagine
Avatar utente
ivo
Utente Senior
 
Post: 1134
Iscritto il: 20/08/01 01:00
Località: Treviso

Postdi Giulio » 24/08/01 17:33

Per gli ",ultratrentenni", :)

La maggior parte delle persone che si iscrverà all'Università quest'anno è nata nel 1983. In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisione e risolvevi equazioni.
Loro non hanno ricordi significativi dell' ",era Reagan",, e non immaginano neppure che qualcuno gli possa aver sparato.
Erano in età pre-puberale quando è cominciata la guerra del Golfo. Per loro è esistito un solo Papa, che è durato per tutta la loro vita.
Non hanno mai cantato ",We are the world", e quando Garcia Marques ha vinto il Nobel loro non sapevano neppure leggere.
Avevano 8 anni quando l'URSS si è disintegrata, non ricordano dunque
la Guerra Fredda.
Conoscono una sola Germania, anche se a scuola han detto loro che ce n'erano due. Sono troppo giovani per ricordarsi dello scoppio del ",Challenger",.
Per loro l'AIDS è sempre esistito.
Non hanno mai giocato con l'Atari, il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto ne' un mangia nè un giradischi, probabilemnte non hanno mai giocato a PacMan.
Per quanto li riguarda, Cernobil potrebbe essere il nome di un farmacocontro il mal di testa.
Non ricordano le televisoni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando).
Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman.
Per loro il PC ed il cellulare sono cose normali e per loro Michael Jackson è stato sempre stato bianco.
Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!), credono che ",Love boat", sia un film a luci rosse, ed Heidi una pornostar.
Tutta questa gente va all' Università quest'anno...... i giovani solo loro, adesso!

Sintomi di vecchiaia, in ordine sparso:

1 Capisci e sorridi leggendo quanto sopra
2 Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti
3 Se sei donna, riesci a dire Si ad un uomo senza rimpianti
4 Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti
5 Quando nello spuntino notturno ci sono medicine
6 Quando la verginità non è più argomento di conversazione
7 Quando i bambini ti danno del lei o ti chiamano ",Zio",
8 Quando hai bisogno di più che una mattina per recuperare una notte brava
9 Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia
10 Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto
11 Quando i tuoi amici si sposano.... senza particolari urgenze
12 Quanto i tuoi nipoti ne sanno più di te sul computer
13 Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno
14 Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo
15 Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino
16 Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo
17 Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con lui


<font face=verdana size=-2>[ Questo messaggio è, stato modificato da: Giulio il 28/08/01 16:20 ]</font>
Giulio
Utente Senior
 
Post: 189
Iscritto il: 21/08/01 01:00

Postdi kyara » 24/08/01 19:51

Mamma, mamma, perchè spingiamo l'automobile già dal burrone?
Zitto pierino sennò tuo padre si sveglia!
-------------------------------------
Lo sò che è puerile ma da una femminuccia che vi aspettavate?
:P
kyara
Utente Senior
 
Post: 923
Iscritto il: 07/08/01 01:00
Località: web

Postdi ivo » 27/08/01 15:28

Chi lavora in un CED o smanetta sul PC saprà che molte volte basta spegnere e riaccendere per risolvere molti problemi stupidi, magari creati dall'utilizzo di troppi programmi o di troppe risorse.

4 Neo Laureati in macchina . . .
Si guasta l'autovettura e si fermano nella corsia di emergenza.
Esce l'ingegnere chimico, apre il cofano e dopo alcuni minuti dice: ",È la miscela benzina aria che non funziona!",
Non convinto del'affermazione fatta dal suo amico, esce l'ingegnere meccanico, e dice: ",No, second me è qualche pistone che si è ovalizzato!",
Tanto per dire la sua esce l'ingegnere elettronico e dice: ",È qualche circuito integrato che è andato in corto!", e risalgono tutti in macchina.
Alla fine il mitico ingegnere informatico dice: ",Fermi tutti! Perchè non proviamo a uscire fuori, spegnere la macchina e riaccenderla?", :D


<font face=verdana size=-2>[ Questo messaggio è, stato modificato da: ivo il 27/08/01 09:39 ]</font>
Immagine
Avatar utente
ivo
Utente Senior
 
Post: 1134
Iscritto il: 20/08/01 01:00
Località: Treviso

Postdi Triumph Of Steel » 11/09/01 19:12

I veri internettiani fanno benzina all'IP
Avatar utente
Triumph Of Steel
Moderatore
 
Post: 7852
Iscritto il: 22/08/01 01:00

Postdi net-x » 11/09/01 19:33

Questo messaggio è stato scritto da rebuz in un 3d a se...lo sposto qui perchè piu in argomento! By Net-X

Salve a tutti.
Questa è il mio primo contatto con il Forum, la mia battuta prima di ...rompere con problemi vari.
1. Per evitare la contaminazione da virus maneggiare sempre i dischetti indossando guanti di gomma chirurgici.
2. Mai lasciare i dischetti inseriti nel drive, perché i dati possono uscire dal disco e possono corrodere le meccaniche interne del drive. I dischetti dovrebbero essere arrotolati ed essere inseriti in contenitori per matite.
3. I dischetti dovrebbero essere puliti e incerati una volta alla settimana. Le microscopiche particelle di metallo possono essere rimosse agitando un potente magnete sulla superficie del disco. Alcune particelle di metallo ostinate possono essere rimosse con polvere abrasiva e paglietta di acciaio. Quando si incera un dischetto, assicurarsi che la superficie sia uniforme. Questo permetterà al dischetto di girare più veloce, permettendo un più rapido tempo di accesso.
4. Non piegare i dischetti a meno che non si adattino bene al drive. Dischetti "grandi" possono essere piegati e essere usati in "piccoli" drive.
5. Mai inserire un dischetto a rovescio nel drive. I dati possono cadere dalla superficie del disco e possono inceppare le delicate meccaniche del drive.
6. Non si può fare il backup dei dischetti facendoli passare attraverso una fotocopiatrice. Se i dati necessitano di backup, semplicemente inserire DUE dischetti nel drive. Ogni qualvolta si aggiorna un documento, i dati saranno scritti su entrambe i dischi. Una bel suggerimento per copie di riserva e più leggibili: tenere un contenitore di limatura di ferro sulla scrivania. Quando si ha necessità di fare due copie, spargere abbondantemente la limatura di ferro tra i dischetti prima di inserirli nel drive.
7. I dischetti non dovrebbero essere rimossi o inseriti nel drive mentre il led rosso è acceso o lampeggiante. Facendo così potrebbe risultare un testo sporco o praticamente illeggibile. Occasionalmente, il segnale rosso rimane lampeggiante in quello che è noto come stato "sospeso" o "bloccato". Se il sistema è bloccato, probabilmente sarà necessario inserire alcune monete per avere il permesso di accedere al drive.
8. Se il dischetto è pieno e c’è bisogno di più spazio, togliere il disco dal drive e scuoterlo vigorosamente per due minuti. Questo farà sì che i dati si comprimano (compressione di dati) abbastanza da permettere più spazio. Accertarsi di coprire tutte le aperture della custodia con scotch per prevenire una perdita di dati.
9. I tempi di accesso possono essere grandemente migliorati tagliando più buchi nella custodia del dischetto. Questo fornirà più punti di accesso simultanei al disco.
10. Periodicamente spruzzare i dischetti con insetticida per impedire la diffusione delle cimici (bugs) del sistema.

Non è farina del mio sacco, salvo la traduzione dall'inglese. È anche una spiritosaggine datata che mi aveva fatto ridere tanto da ammollare tutto il pannolino :-))

rebuz
born too early
[+|*- Net_X -*|+]
net-x
Utente Senior
 
Post: 308
Iscritto il: 21/08/01 01:00
Località: Milano

Postdi luna11 » 17/09/01 03:59

>
> Insomma, l'italiano lo vogliamo imparare si o no?
>
> _ Almeno l'italiano sallo.
> >_ Scendi il cane che lo piscio.
> >_ Che fisico....fai bidi bolding?
> >_ Posso affliggere questi manifesti?
> >_ Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
> >_ Tomba ha vinto lo slavo gigante.
> >_ Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
> >_ Il patè d'animo.
> >_ Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
> >_ Siamo agli antilopi.
> >_ Quando muoio mi faccio cromare.
> >_ Ho un dolore in mezzo allo sterco.
> >_ Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
> >_ I raggi ultaviolenti.
> >_ Anche l'ottico vuole la sua parte.
> >_ Anche l'occhio va dalla sua parte.
> >_ Spezziamo un'arancia in favore.
> >_ Spezziamo un braccio in favore della pace.
> >_ Non piangere sul latte macchiato.
> >_ Uniamo l'utero al dilettevole.
> >_ Arrivano certe zampate di caldo.
> >_ Piume di stronzo.
> >_ Mi son dato la zuppa sul piede.
> >_ C'è peluria di operai.
> >_ Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
> >_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
> >_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.
luna11
Utente Senior
 
Post: 3634
Iscritto il: 10/08/01 01:00

Postdi Giulio » 21/09/01 18:32

Le domande importanti da porsi nella vita:

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

- Perché i Kamikaze portano un casco?

- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?

- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?

- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

- Qual è il sinonimo di sinonimo?

- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?

- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

- Adamo aveva l'ombelico?

- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

- In un'automobile o in una moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

ciaoooooooooo :)
Giulio
Utente Senior
 
Post: 189
Iscritto il: 21/08/01 01:00

Postdi alex79dp » 22/09/01 22:50

Davanti ad una stazione di pompieri passa un bambino sopra ad un camioncino giocattolo.

Nei pressi si trova un vigile del fuoco che osserva bene il camioncino e nota che ci sono attaccati un cane per il collo ed un gatto per le palle.


Il viglile si avvicina al bambino e gli dice:


- Non andresti piu' veloce se attaccassi anche il gatto per il collo?
- E' vero signore, ma poi come faccio per la sirena?
alex79dp
Utente Senior
 
Post: 116
Iscritto il: 22/08/01 01:00
Località: Aprilia (LT)

Postdi net-x » 23/09/01 04:29

Devo dire che le ultime due che avete mandato (mi sembra giulio e alex) sono davvero carine,quella di giulio anche di più.

Ne avevo trovate anche io qualcuna divertente.

In particolare che softtono la M$.
Ciao (arriveranno quando le ritrovo)

Net_X
[+|*- Net_X -*|+]
net-x
Utente Senior
 
Post: 308
Iscritto il: 21/08/01 01:00
Località: Milano

Postdi alex79dp » 26/09/01 01:39

ciao ragazzi. volevo chiedervi se non vi dispiace il permesso (visto che siete voi i POSTatori di queste barzellette) di poterne pubblicate alcune sul mio sito. ho gia parlato con il WM e lui e' daccordo. ora rivolgo a voi la domanda.<br><br>ps penso che per evitare un macello di risposte sarebbe meglio adotare il tacito assenzo (o assenSo?) fatemi sapere se siete contrari ok? ciaux Alex
alex79dp
Utente Senior
 
Post: 116
Iscritto il: 22/08/01 01:00
Località: Aprilia (LT)

Postdi Triumph Of Steel » 26/09/01 16:35

Si ma qual'è il tuo sito???<br>non credo sia<br><br>http://spazioweb.inwind.it/<br><br>o si? :)<br><br>e poi io sono un tuo concorrente :D :D<br>con SsSantodDdio.com!
Avatar utente
Triumph Of Steel
Moderatore
 
Post: 7852
Iscritto il: 22/08/01 01:00

Postdi alex79dp » 26/09/01 20:57

oops non mi ero accorto di aver lasciato incompleto l'url del mio sito. ho subbbito rimediato. ciaux<br><br>HTTP://SPAZIOWEB.INWIND.IT/ADP
alex79dp
Utente Senior
 
Post: 116
Iscritto il: 22/08/01 01:00
Località: Aprilia (LT)

Postdi amleth » 28/09/01 16:34

LA DOCCIA... L' ARTE DI VIVERE<br><br>La doccia di una donna:<br>1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.<br>2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il arito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.<br>3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.<br>4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.<br>5. Entra nella doccia e apre l'acqua.<br>6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.<br>7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.<br>8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.<br>9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.<br>10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.<br>11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.<br>12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.<br>13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.<br>14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.<br>15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.<br>16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.<br>17. Esce dal bagno.<br>18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.<br><br>La doccia di un uomo:<br>1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.<br>2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.<br>3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.<br>4. Entra nella doccia.<br>5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.<br>6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..<br>7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.<br>8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).<br>9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.<br>10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.<br>11. Non si pettina.<br>12. Si asciuga un po'.<br>13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.<br>14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.<br>15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua<br>moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.<br>16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.<br>
Il paradiso lo preferisco per il clima, l'inferno per la compagnia
amleth
Utente Junior
 
Post: 24
Iscritto il: 29/08/01 01:00
Località: Palermo

Postdi ars1983 » 07/10/01 14:47

Dichiarazione di Vissani (il cuoco che appare in tv in diversi programmi):<br>-...ehh, su questo è meglio non parlare che sennò si apre una tripla!- (Voleva dire "diatriba"!)
ars1983
ars1983
Newbie
 
Post: 3
Iscritto il: 05/10/01 01:00

Postdi Giulio » 10/10/01 19:59

Una lista di cose da fare al telefono con un corriere espresso. :)<br><br>1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita! <br><br>2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat. <br><br>3. Parlate usando il linguaggio dei CB. <br><br>4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi" <br><br>5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione" <br><br>6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.<br><br>7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.." <br><br>8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?" <br><br>9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano. <br><br>10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe. <br><br>11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista. <br><br>12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce. <br><br>13. Fate lo spelling di ogni città. <br><br>14. Urlate mente parlate <br><br>15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco. <br><br>16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete <br>"maccheroni!" <br><br>17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando. <br><br>18. Scrocchiate le dita nel ricevitore. <br><br>19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro. <br><br>20. Richiedete il ritiro con molta determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi. <br><br>21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi. <br><br>22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?". <br><br>23. Cambiate accento ogni tre secondi. <br><br>24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato <br><br>25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere <br>la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?" <br><br>26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..." <br><br>27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete <br>il portone. <br><br>28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di <br>lei, e che volete assolutamente vederla. <br><br>29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso. <br><br>30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro. <br><br>31. Chiedete se potete spedire un "c***o di gomma". <br><br>32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice <br>l'indirizzo di destinazione appena uno la tira. <br><br>33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo". <br><br>34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso. <br><br>35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro. <br><br>36. Imitate la voce del centralinista. <br><br>37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi. <br><br>38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono... <br><br>39. Suonate la chitarra mentre parlate. <br><br>40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone. <br><br>41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti. <br><br>42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia. <br><br>43. Chiedete di mandarvi un corriere bello. <br><br>44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta. <br><br>45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce. <br><br>46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato. <br><br>47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto <br>non ve lo facciano "rimbalzare". <br><br>48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza. <br><br>49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa. <br><br>50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?" <br><br>51. Cercate di psicanalizzare il centralinista <br><br>52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, <br>affermando che non ne ricordate il nome. <br><br>53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono <br>il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". <br>Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire. <br><br>54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate. <br><br>55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi. <br><br>56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato. <br><br>57. Chiedete se potete spedire della *** di rinoceronte per delle analisi. <br><br>58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio. <br><br>59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate <br>che siete il campione mondiale di pesca. <br><br>60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa.. <br><br>61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli. <br><br>62. Parlante mentre state bevendo o mangiando. <br><br>63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.." <br><br>64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni" <br><br>65. Fate il terzo grado al centralinista <br><br>66. Siate vaghi al massimo <br><br>67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?" <br><br>68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli.<br><br>69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola.<br><br>70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer" <br><br>71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza X che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per X senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate. <br><br>72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità. <br><br>73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?" <br><br>74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco. <br><br>75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto. <br><br>76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato <br>il nome della città, suonate una stringata d'armonica. <br><br>77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco <br><br>78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi <br>il pacco personalmente <br><br>79. Metteteli in attesa per sempre. <br><br>80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini <br><br>81. Dite: "C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30" <br><br>82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza <br><br>83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?" <br><br>84. Chiedete se potete pagare in corone ceche <br><br>85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto <br><br>86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea) <br><br>87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in <br>caso di morte del corriere. <br><br>88. Parlate bisbigliando <br><br>89. Dite al centralinista che state avendo un infarto <br><br>90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente <br><br>91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando <br><br>92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto <br><br>93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla <br>capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!" <br><br>94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove <br>ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo. <br><br>95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi. <br><br>96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, <br>appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice. <br><br>97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile <br>Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi. <br><br>98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza X che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per X senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra... <br><br>99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro <br>in un telefono a luci rosse <br><br>100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la.<br>
Giulio
Utente Senior
 
Post: 189
Iscritto il: 21/08/01 01:00

Postdi Triumph Of Steel » 11/10/01 00:29

Ahahhahahaahhahaahahhaahhaahhaa<br>minkia che figaaataaa....<br><br>(devo troppo fare quello del numero verde e della ragazza X)
Avatar utente
Triumph Of Steel
Moderatore
 
Post: 7852
Iscritto il: 22/08/01 01:00

Prossimo

Torna a Forum off-topic


Topic correlati a "Stupidate varie rilassanti":


Chi c’è in linea

Visitano il forum: Nessuno e 1 ospite