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Stupidate varie rilassanti

Forum in cui potersi conoscere parlando di argomenti non legati all'informatica. Se siete qui per le prima volta e non conoscete ancora nessuno allora presentatevi e facciamo quattro chiacchiere.

Postdi Andrea87 » 07/09/03 14:34

Messa degli informatici.

In piedi.

Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
Tutti: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a
sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi
operativi, programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti
tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per
questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare
spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo
programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si
accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo
perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini
alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo
programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro
Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve
tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!


Rito di offertorio.
(Seduti. )

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di
Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta
commerciale".


Riti di connessione:
(In ginocchio.)


Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far
funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento
della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli...

Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo
copiò, lo inviò a tutti client e disse:
Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un
nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li
copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: aggiornatevi
tutti,
questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in
sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per
tutti i cicli dei cicli.


MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!

Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento,
nell'attesa che funzioni.
BYTE

Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione,
insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli
apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi
sistemi,
che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il
Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il
Commodore 64,
l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire
ancora qualche programma.
Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del
lavoro
e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso.
Per Babbage, nostro programmatore.
BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver,
vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al
software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il
tuo
Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver
quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i
nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma
liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.

Prof:
Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per
tutti i cicli dei cicli.
BYTE.

TUTTI:
O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici
soltanto un bug, e io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )

Riti di conclusione.

Prof: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!

Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di

Tutti: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera"333 (166*2)con CPU
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Postdi Triumph Of Steel » 08/09/03 14:55

Non sapevo se postarlo su MUSICA o qui...
ma parlando dei Metallica, direi che in STUPIDATE ci sta bene... :lol:

Video Metallica - The Game

I Metallica "presteranno" la musica (e qualche logo) ad un gioco...
bah!
nel link c'è il video..
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Postdi dado » 08/09/03 19:01

Eheh... a proposito di vide: x chi non ama i piccioni come me... :diavolo:
qs video è da spasso!! :lol:

House: "Vede, tutti pensano che sia un paziente a causa del bastone"
Wilson: "Allora perchè non indossa un camice bianco come tutti noi?"
House: "Perchè altrimenti pensano che sia un medico".
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Postdi Rosaspina » 08/09/03 20:43

dado ha scritto:Eheh... a proposito di vide: x chi non ama i piccioni come me... :diavolo:

faccio parte del club "piccioni no grazie" e ti nomino membro onorario! :D
Troppo bello!
Nulla da dichiarare
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Postdi Andrea87 » 08/09/03 22:39

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Postdi dado » 09/09/03 12:02

Rosaspina ha scritto:
dado ha scritto:Eheh... a proposito di vide: x chi non ama i piccioni come me... :diavolo:

faccio parte del club "piccioni no grazie" e ti nomino membro onorario! :D
Troppo bello!


Uhuh. Il club è ufficialmente aperto! Unitevi... :D

House: "Vede, tutti pensano che sia un paziente a causa del bastone"
Wilson: "Allora perchè non indossa un camice bianco come tutti noi?"
House: "Perchè altrimenti pensano che sia un medico".
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Postdi damianomx » 09/09/03 12:23

Mi unisco anch'io al club...finalmente un club contro i miei acerrimi nemici :D

Adesso vi lascio con qualcosa che chiarirà uno dei dubbi del vostra infanzia:

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte h di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km!
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly, Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?
Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità).
Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. Circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato dicuore, abbia difficoltà a concludere le partite....
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Postdi ezechiel2517 » 11/09/03 08:40

1 e 2 siti inutili!
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Postdi dado » 11/09/03 11:25

ezechiel2517 ha scritto:[urlz=www.boh.it]1[/url] e 2 siti inutili!


L'inutilità più totale resa sullo schermo di un pc.... :lol:

House: "Vede, tutti pensano che sia un paziente a causa del bastone"
Wilson: "Allora perchè non indossa un camice bianco come tutti noi?"
House: "Perchè altrimenti pensano che sia un medico".
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Postdi Triumph Of Steel » 11/09/03 12:18

ezechiel2517 ha scritto:1 e 2 siti inutili!


come sprecare banda, domini, ip e servers... bah!
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Postdi mrblue » 11/09/03 14:32

La Fighetta:

La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in
genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e
scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La
fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa
semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta,
salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui

l'approccio diviene piu esplicito...

La Gnocca:

La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile con
elevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assai
piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue
per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della
gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia,
ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un

approccio, adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."

La Cozza:

Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari
di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di
celenterato...
La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di

peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza
alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano piu a quelle

di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi
un tono, se la tira come e piu della Gnocca, ottenendo come risultato
una progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle
Scassacazzi.

La Figa Standard:

Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia
di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con
alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..),
ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al dialogo
e grande versatilita morale.
La Figa Standard si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le quali
intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta
impossibilita di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte
delle amiche. Il difetto fondamentale della Figa Standard è una sua
rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto
della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende
pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.


La Figa Pazzesca:

Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare,
curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa
Pazzesca è una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca

è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa
intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con
personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le
loro risorse economiche nell'attivita di correlazione: aperitivi,
cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca è,

e rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare
l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.

La Donna Elastico:

La Donna elastico è una delle specie piu diffuse. Famiglia composta sia
da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna
elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili,
saltando da una all'altra con la stessa facilita con cui si cambia di
abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna
elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto,
anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta
Donna elastico per la sua flessibilita nei rapporti interpersonali: essa

non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze

del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di
cinismo. Caratteristica intrinseca della Donna elastico, è la sua
capacità di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della
famiglia delle Fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con
il tempo di essere molto piu affine alla categoria delle Troie,
rendendosi pertanto moolto pericolosa.

La Brutta Zitella Scassacazzo:

Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte
zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente
orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante
carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la
sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti
di pettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata
dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo,
sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione
dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia
hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte

le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard,
rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono

rari i casi in cui la Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica
inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile,
subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle

cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende
senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in
rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria
e ci resta fino alla vecchiaia.


La Donna in Carriera:

La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione
negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne
provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle
caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano
deleterie. Una di queste nuove è l'atteggiamento:
"sotuttoioperchemifaccioilculoinufficioenonvogliosentirecazzateperchesonostanca!".

Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi
cazzi", inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti,
pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli
compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da
carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career
improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro,

con notevole dispendio delle proprie risorse umane.
Questo si riflette in modo moolto negativo sull'eventuale partner
maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza
all'assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia

a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la
presa per dedicarsi ad una piu sana attivita da scapolone. La donna in
questione, resasi conto di tutto cio, in alcuni casi ritorna nella
categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle
Zitelle lavoratrici croniche


La Troia:

Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa

sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai

rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad
elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto
gradevole, ed e dotata di una notevole attrattivita. Essa è inoltre
fornita di alcune capacita previsionali che hanno dell'incredibile: la
Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire

di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati,
automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti
nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad
approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in
modo piu o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una
costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello
scambio 10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica
distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi
di abbigliamento che coniugano l'alta sensualità con la praticita di
svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, è la
estrema capacita di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile,
in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto..

[b] La Suora
:

Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine
che, nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita
notturna, manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri
della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come
gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo,
suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che
frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla
famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che,
come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate
nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi
sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere

di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore
è:"Ma per chi mi hai presa? Per una che la da a tutti quelli che
incontra?". La frase, riferita al contesto è in effetti oggettivamente
corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la da
assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso ad uno stato di
eccezionale depressione (una donna senza c***o si sciupa), che viene
solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo.
Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a
migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle
Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche oppure, in

alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella
categoria delle Ninfomani insaziabili.

La Maialona Orrenda Senza Ritegno (MOSR) :lol: :

A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non

disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare
l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di
"sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per
l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la
trabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere,
nonche alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove
abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi,

pero, le MOSR , si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare
maschile, uscente da una relazione con un esemplare di donna elastico o
di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea
situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche
MOSR . Questo avviene perche spesso, le MOSR, sono esperte in una
qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosita del
maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare
dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi
a prede piu ambiziose.

La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.):

Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in
carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della
donna in carriera, dato che normalmente l'atteggiamento e lo stesso,
tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere
una classe dall'altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale
interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto

uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche
errore di percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello
svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche
altra donna in carriera più in alto di lei nella scala gerarchica.
Questo porta la donna in carriera di rango più elevato a tramutarsi
istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua
disposizione per frenare l'avanzata della concorrente. La poveretta (si
fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e,
vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo
piu feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleità, sia in
ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed
esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire che da altre
categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di
classe.


La Ninfomane Insaziabile:

Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di
ragazza, bella o brutta, che non puo fare a meno di un pene per più di
sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono
addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade,
pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare
altri generi di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali,
la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori
della figa pazzesca. In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane
insaziabile e una preda discretamente ambita, pur presentando lo
svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista
psicologico.. Chiunque si sposasse con una Ninfomane insaziabile
avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto gia all'inizio del
banchetto di nozze.

La Acidona:

La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un
motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in
compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica
dell'Acidona, è la sua capacita di criticare qualunque frase le venga
rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico
"Ciao, come stai?", l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti
frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento ne deriva un
generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni
ad inacidirsi sempre di piu, fino a sfociare nella categoria delle
Isteriche


La Tipa:

Probabilmente la categoria piu diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si

incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai
accendere, se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le
quali non si intrattengono discorsi che durino piu di 30 minuti (a dire
tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile
normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una
migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie: Tipa che
la da, Tipa che non la da, Tipa che la darebbe ma ha il tipo, Tipa che
te la faresti se non ci fosse la tua Tipa, Tipa che te la fai facendole
credere che sei chissacchi e poi non la accompagni neanche a casa

Il Puttanone:

Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma,
una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu o meno

coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a

riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo
incredibile, decide di non dedicarsi piu al drenaggio di capitali. Il
fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con

agilita. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do
se cacci la lira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno
di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire

favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il
Puttanone, scopa con le stesse modalità della Troia, ma non chiede nulla

in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un
atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo
erotico è decisamente piu basso. Nel caso della Ninfomane insaziabile si

tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone e piu che altro
spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo.

La Pornodonna:

Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei
desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e
soprattutto assetata di sesso piu di qualunque altra cosa. Chiaramente
un esemplare del genere, puo avere il suo campo di applicazione per un
periodo massimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna è
pressocchè impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi
se in più si è tenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi
un'impresa, nel vero senso del termine...ella si presterà a qualsiasi
tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque
situazione; permetterà all'uomo di turno di passeggiare amabilmente
abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta
bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il
famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...". Tale sensazione, però, è
destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non
mancherà di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco piu di un
mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento

dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....

L'Isterica:

Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le
donne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la
propria ragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della
situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si
lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non
rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita..
Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che
la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo
feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero
cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il
tatuaggio della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto,
cercano di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta
dominata dal pianto furioso...in soli 5 secondi, la faccia della
sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime

che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli
strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono
estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO'
CHE LA MATTA DICE!!
Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio

immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi
al tappeto, quello maggiore e di ritrovarvi effettivamente al tappeto
vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse.
Sbagliare è umano, ma per riuscire davvero a incasinare completamente le cose ci vuole un computer.
---------------------
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Postdi dado » 11/09/03 18:56

Cavoli Mrblu.... avrei detto a priori che il tuo messaggio fosse stato scritto da Marlon... :lol:

House: "Vede, tutti pensano che sia un paziente a causa del bastone"
Wilson: "Allora perchè non indossa un camice bianco come tutti noi?"
House: "Perchè altrimenti pensano che sia un medico".
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Postdi dado » 12/09/03 14:40

Ahah... viva gli animali... :lol:


C'è un signore che passeggia con un porcellino
al guinzaglio quando passando davanti ad un cinema leggono
"Stasera i 3 porcellini" ed i maialino...
"tiii preeegggoooo voglio vederlo...."
"ok daii...andiamo al cinema..."
Dal bigliettaio...
"Due biglietti uno per me e l'altro per il mio Maialino.."
"Mi spiace ma le bestie non possono entrare..."
"Guardi che è bravissimo..poi è al guinzaglio..."
"No mi spiace non posso proprio.."
Il porcellino scoppia a piangere...
"voglio vedere il film!!!!"
"Non ti preoccupare lo freghiamo noi..."
Il signore prende un vestitino da bambina e lo mette al maialino...
Torna dal bigliettaio...
"Un biglietto per me.. e uno ridotto per mia figlia..."
"Ascolti non sono stupido lei è quello di prima e quello è il maiale
travestito..."
Il maialino scoppia a piangere ancora...
"non ti preoccupare...ormai è una sfida...eheh"
Il signore va dal prestinaio e compra uno sfilatino di 60 cm...
Lo taglia a metà e ne mette una parte dietro l'orecchio destro
del maialino e l' altra dietro quello sinistro...
Di nuovo dal bigliettaio...
"Un biglietto..."
"Mi scusi.. e il maiale?"
"OOOHHHHH!!!! NEL PANINO CI METTO
QUELLO CHE VOGLIO IO!!! CAPITOOOO???"

House: "Vede, tutti pensano che sia un paziente a causa del bastone"
Wilson: "Allora perchè non indossa un camice bianco come tutti noi?"
House: "Perchè altrimenti pensano che sia un medico".
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Postdi dado » 15/09/03 12:25

X i non juventini.... e per gli juventini, invece... rideteci su! :lol:
Se non la capite, vuol dire che probabilmente non siete appassionati di calcio (oppure siete bianconeri... :lol: ).

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,
di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo,
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."

House: "Vede, tutti pensano che sia un paziente a causa del bastone"
Wilson: "Allora perchè non indossa un camice bianco come tutti noi?"
House: "Perchè altrimenti pensano che sia un medico".
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Postdi pjfry » 15/09/03 12:43

simpatico... chissà che torcicollo a guardarci sempre dal basso :diavolo:
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Postdi Maurizio74 » 15/09/03 13:34

Pj.... non provocare :D
penso che tu abbia già dimenticato una certa FINALE :diavolo: :lol:
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Postdi Frengo78 » 15/09/03 18:23

Nel mio ruolo istituzionale dico...
FATE I BRAVI
E forza milan!
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Postdi mrblue » 16/09/03 08:04

Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno
della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice:
"Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano,
a fianco dei papi".
Silvio: "No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi
devo stare un po con tutti, trovami qualcosaltro".

Passa una settimana e Galliani si ripresenta: "Sai Silvio, ci
sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio: "c***o Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti?
Guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se
non la pianti di fare lo stronzo. Torna con una buona soluzione
altrimenti....."

Passa un mese e Galliani torna alla carica: "OK Silvio, ho
Trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta
bene!!"
Galliani: "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi
Hanno chiesto 500 milioni di dollari"

Silvio: "c***o Gal, ma glielo hai detto che e' solo per tre
giorni???"
Sbagliare è umano, ma per riuscire davvero a incasinare completamente le cose ci vuole un computer.
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Postdi mrblue » 16/09/03 08:43

Una notte mi alzo per andar in bagno.
Apro la porta e la luce si accende da sola.
Esco e la luce si spegne da sola.
Torno a letto e mi chiedo: avrò mica pisciato in frigo?



Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un
cane e uno struzzo.....
...Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo! :lol:
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Postdi power1983 » 20/09/03 19:29

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Bello questo sistema.... :lol:
Meglio esserci lasciati che non esserci mai incontrati. - Fabrizio de Andre
Se dovessi scegliere tra il tuo amore e la mia vita, sceglierei il tuo amore perchè il tuo amore è la mia vita.. - Jim Morrison -
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