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Stupidate varie rilassanti

Forum in cui potersi conoscere parlando di argomenti non legati all'informatica. Se siete qui per le prima volta e non conoscete ancora nessuno allora presentatevi e facciamo quattro chiacchiere.

Postdi damianomx » 02/08/03 17:04

dado ha scritto:E il bello è che quella scritta in rosso l'avevo pure letta più volte... ma dovevo essere decisamente sovrapensiero!! :lol:

io più che "sovrapensiero" avrei usato un altro aggettivo...cmq va bene anche il tuo :lol:
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Postdi damianomx » 02/08/03 17:05

Ecco qui una barzellettina fresca fresca

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa un passeggero nota una persona con uniforme da pilota, con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti e gli occhiali scuri, che entra nella cabina di pilotaggio dell'aereo che avrebbe dovuto prendere. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno e vede un'altro pilota, anch'esso apparentemente cieco, salire a bordo.
Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due non-vedenti vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistano, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco puó pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, anche se preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo diverse centinaia di metri l'aereo non si alza e continua ad accelerare... continua ad acelerare... e la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare come dei forsennati... e finalmente, ad un metro dal muretto di fine della pista, il velivolo si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo.
Nel frattempo, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta l'accaduto con il copilota:
- Mario, il giorno che non strillano siamo fregati...
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Postdi zello » 05/08/03 14:38

E per chi programma windows, e spesso ha le mani nella documentazione dell'sdk, una cosa che ho ritrovato e che mi ha sempre fatto ridere:

http://infocom.cqu.edu.au/Units/win2000 ... 00322.html
Il faut être toujours ivre. Tout est là : c'est l'unique question. Pour ne pas sentir l'horrible fardeau du Temps qui brise vos épaules et vous penche vers la terre,il faut vous enivrer sans trêve...
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Postdi ezechiel2517 » 05/08/03 18:58

HIHIHIHI....

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Postdi damianomx » 05/08/03 19:01

bellissima eze....ecco il mio contributo...

Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice:
- Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva è che abbiamo dovuto amputarti tutti e due i piedi, poco sopra la caviglia...
- Oh, Dio mio! - geme il poveretto - e la buona notizia qual è?
- L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti...
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Postdi ezechiel2517 » 06/08/03 14:44

Interessante metodo di caccia!

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Postdi damianomx » 06/08/03 18:07

Due amiche chiacchierano sedute a un caffè. Una ha la pelle liscia e senza rughe, e l'altra chiede:
- Mi dici come fai ad avere un aspetto così giovanile?
- Tutti gli anni faccio un lifting. Una tiratina di pelle e via...
- E quei due nei sulle guance? Non li hai mai avuti...
- Ah, quelli sono i capezzoli.
- Be', dovresti smettere di farti tirare.
- Perché?
- Coi baffi staresti malissimo.
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Postdi hexen » 06/08/03 18:20

Riga 1: Come tenere occupato un carabiniere? Vedi riga 2
Riga 2: Come tenere occupato un carabiniere? Vedi riga 1

:)
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Postdi hexen » 07/08/03 09:55

La barzelletta sul postino in questo post su it.cultura.linguistica.inglese è intraducibile, quindi ne riporto un altra un po' riadattata.


Codice: Seleziona tutto
var colore_capelli = "carabiniere" {pensando di fare cosa gradita :-D}


C'è un non vedente va in un bar. E` frequentato da carabinieri ma lui ovviamente non puo` saperlo. Entrando grida: "Volete sentire una barzelletta sui carabinieri?"
- Io sono un carabiniere, c'è qualche problema?
- No, fa niente. La diro` a qualcun altro
- Impossibile. Il tipo accanto a me è un carabiniere, quello laggiù anche e il barista e` un carabiniere in pensione. La vuoi ancora raccontare la barzelletta sui carabinieri?
- No, non avrei voglia di rispiegarla 4 volte!

:lol: :lol:
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Postdi ezechiel2517 » 07/08/03 10:27

Come intaducibile????? ;)
L'ho postata io un po di tempo fa!!!! :P
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Postdi hexen » 07/08/03 10:45

ezechiel2517 ha scritto:Come intaducibile????? ;)


In inglese "F**k him" significa sia "andasse a fare un giro" che quello che ha fatto la tipa nella barzelletta. In italiano con cosa si potrebbe tradurre? :)
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Postdi Kurt86 » 07/08/03 11:29

nn è ne una barza ne altro solo un link simpatico :D


buon divertimento

:D [/url]
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Postdi ezechiel2517 » 07/08/03 11:46

Azzz scusa hexen!!! Pensavo alla barzelletta sui carabinieri!!!Io l'avevo postata tempo fa sulle bionde :P !!
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Postdi Nicola » 07/08/03 12:41

hexen ha scritto:Riga 1: Come tenere occupato un carabiniere? Vedi riga 2
Riga 2: Come tenere occupato un carabiniere? Vedi riga 1

:)



:lol: :lol: :lol: :lol: belle anche le img postate da ezechiele e tutte le altre barzellette
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Postdi Triumph Of Steel » 08/08/03 09:42

Non finiranno mai di prendere in giro Matrix :lol:

http://www.swoj.com/downl/matrixcow.wmv
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Postdi ezechiel2517 » 08/08/03 15:57

ATTENZIONE: LA BIRRA CONTIENE ORMONI FEMMINILI!

Proprio oggi e' stato reso noto da un universita' canadese che recenti studi hanno rivelato che nella birra ci sono ormoni femminili. Si consiglia agli uomini di moderarne l'uso!
La tesi era che bere birra trasforma gli uomini in donne!
Per testare quando sopra 100 uomini sono stati sottoposti ad esperimenti nei quali gli venivano somministrati 6 pinte di birra. E' stato osservato che nel 100% dei casi:
:arrow: gli uomini aumentava di peso
:arrow: parlavano eccessivamente e a sproposito
:arrow: diventavano emotivi
:arrow: non sapevano guidare
:arrow: non mostravano alcun segno di pensiero razionale
:arrow: litigavano anche per nulla
:arrow: rifiutavano di chiedere scusa anche se in torto

Non sono previsti altri test. :lol:
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Postdi damianomx » 10/08/03 12:17

Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km".
- E va bene... - pensa, e rallenta un po'.
Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore.
Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km".
- Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra se'.
Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocita' e ad ogni sorpasso il nostro viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma.
Dopo un po' vede un'altro cartello: "Rallentare: 10km". Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finche' incontra l'ennesimo cartello, sul quale v'e' scritto a caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE".
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Postdi Rosaspina » 13/08/03 16:19

COSA CI INSEGNANO I FILM?

Di due gemelli identici almeno uno e malvagio

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere
chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di
andare in pensione.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un'indagine, e necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purche non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra gettato attraverso.

Un uomo non mostrera alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu orribile, ma urlera quando una donna cerchera di medicarlo.

In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima. (questa nn l'ho capita,ndR)
Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e stato sospeso dal servizio.

Il vostro peggior nemico quando finalmente vi avrò messo con le spalle al muro e una pistola alla tempia deciderà di farvi un discorso di almeno 15 minuti sulla sua vita durante il quale avrete tutto il tempo di afferrare un oggetto contundente capitato lì accanto senza che il tipo armato se ne avveda.
Nulla da dichiarare
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Postdi ezechiel2517 » 14/08/03 09:33

Queste mi hanno piegato!

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:lol: :lol: :lol: :lol:
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Postdi ezechiel2517 » 14/08/03 10:27

Ma anche questa notiziuola e' troppo bella per non essere condivisa!!!!

Tori ci provano con vacca di ferro e si feriscono
Un equivoco. Circa cinquanta tori del Wisconsin si sono procurati gravi ferite al bacino dopo aver tentato invano di accoppiarsi con una vacca di ferro che un contadino aveva installato in mezzo ai campi come spaventapasseri. L'agricoltore è stato citato per danni da alcuni dei proprietari delle vittime.
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