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Stupidate varie rilassanti

Forum in cui potersi conoscere parlando di argomenti non legati all'informatica. Se siete qui per le prima volta e non conoscete ancora nessuno allora presentatevi e facciamo quattro chiacchiere.

Postdi ezechiel2517 » 13/02/03 13:49

Aspetta che legga la zia ale...e poi ti somatizza lei :D :D :lol:

Tanto se c'e' qualche donna che non e' d'accordo.... (tipico gesto che invita ad andarsene) :P

ecco..... cosi adesso somatizza anche me! :P
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Postdi dado » 13/02/03 21:53

Ahahahaahahah.
Questa si che è cattiva.... :D
Chi non ha visto Cast Away??


Chuck Noland ricontrollò il pacco bianco sporco e rilesse l'indirizzo.
La casa era quella.
Si fece coraggio e bussò alla porta, dietro alla quale apparve una
donna bruna sulla mezza età.
- Salve signora. Ho vissuto 4 anni su un'isola deserta e ho conservato
questo pacco che mi ha dato la forza di andare avanti e portarlo al
suo leggittimo destinatario. Come può immaginare io lavoro per la
FedEx.
- Grazie, grazie mille. Non so come ringraziarla! - disse la donna.
- Mi dica solo cosa c'è dentro il pacco...
La donna lo aprì:
- Oh, giusto un telefonino satellitare, apparecchiature di comunicazione
GPS e un ricetrasmettitore con batterie all'idrogeno...

House: "Vede, tutti pensano che sia un paziente a causa del bastone"
Wilson: "Allora perchè non indossa un camice bianco come tutti noi?"
House: "Perchè altrimenti pensano che sia un medico".
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dado
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Postdi ezechiel2517 » 14/02/03 09:32

Rivisitazione di un episodio della bibbia (dedicato a supe-ale):
Adamo si aggira per il paradiso sconsolato.
Dio lo vede e gli chiede cosa c'e' che non va, e Adamo gli risponde che si sente solo perche' non ha nessuno con cui parlare.
Quindi dio gli dice:
"Faro' per te una compagna, sara' una donna. Sara' bella, raccogliera' il cibo per te e appena scoprirete i vestiti..lei te li terra' sempre puliti. Sara' sempre d'accordo con le tue decisioni e non avra' mai da dire sulle tue opinioni, non ti stressera' e sara' sempre pronta ad ammettere di aver sbagliato. Ammettera' di essere in torto quando non sarete d'accordo.
Ti dara' dei figli e non ti chiedera' ti alzarti in piena notte per cullarmi a calmarli.
Non avra' mai mal di testa a sara' sempre pronta a darti amore e passione.

Adamo esterefatto chiede:
"E quanto verrebbe a costare una donna cosi?"

Dio risponde: "Un braccio e una gamba"
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Postdi dado » 14/02/03 12:36

...e per una costola cosa mi dai? - chiese Adamo.

Il resto è storia...! :lol: :lol:


Grande Eze!!!

House: "Vede, tutti pensano che sia un paziente a causa del bastone"
Wilson: "Allora perchè non indossa un camice bianco come tutti noi?"
House: "Perchè altrimenti pensano che sia un medico".
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Postdi ezechiel2517 » 14/02/03 15:26

E' venerdi...ricevo barzellette a valanga!!!
eccone un'altra!!

Un poliziotto sta inseguento un'auto che procede a velocita' elevata. La ferma e mentre si avvicina camminando alla macchina nota che sul sedile posteriore c'e' una vasto assortimento di coltelli e asce. Chiede al giovane alla guida di abbassare il finestrino e dopo i controlli di rito dice: " Le stavo per fare una multa per eccesso di velocita' ... ma sembra che sul sedile posteriore ci sia un problema piu grosso!!! Spero che abbiate una ragione valida per trasportare tutte quelle armi".
Il giovane alla guida risponde: " Agente questo non e' un grosso problema, sono un giocoliere del circo e quelli sono gli attrezzi con cui lavoro nel circo che si e' appena istallato in citta', se vuole posso provarglielo!!".
Scende dall'auto e inizia a destreggiarsi con coltelli e asce che volano e il poliziono rimane attonito.
Alcuni tizi al pub assistono alla scena! Uno di questi dice: "Ragazzi e' ora di andare a casa."
E un altro risponde:" Ma sei pazzo!! Ci conviene aspettare ancora un po!! Guarda fuori...se ci fermano per controllare il livello di alcool, credi di poter passare un test come quello??"
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Postdi ezechiel2517 » 14/02/03 15:46

beh....sembra che non sia ancora finita...... un po di barzellette sulle bionde (anche queste dediacate alla zia ale!!)
Alcune sono intraducibili!?!?

KNITTING: (to knit=fare la maglia!!)
A highway patrolman pulled alongside a speeding car on the freeway.
Glancing at the car, he was astounded to see that the blonde behind the
wheel was knitting! Realizing that she was oblivious to his flashing
lights and siren, the trooper cranked down his window, turned on his
bullhorn and yelled, "PULL OVER!"
"NO!", the blonde yelled back, "IT'S A SCARF!"

ECCESSO DI VELOCITA':
Un poliziotto ferma una bionda per eccesso di velocita'. Quando le chiede di mostrargli la patente, questa risponde: "Ragazzi dovete mettervi d'accordo tra di voi!!! Ieri un suo collega me l'ha ritirata e oggi lei mi chiede di fargliela vedere!!"

THE VACUUM: (vacuum:1)vuoto 2)aspirapolvere!)
A blonde was playing Trivial Pursuit one night. It was her turn. She
rolled the dice and she landed on Science & Nature. Her question was,
"If you are in a vacuum and someone calls your name, can you hear it?"
She thought for a time and then asked, "Is it on or off?"
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Postdi Andrea87 » 18/02/03 16:35

Ecco un bel messaggio subliminare :D

http://poetry.rotten.com/john-fu/
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Postdi Frengo78 » 18/02/03 17:00

Quando ho letto rotten.com mi sono spaventato andrea. Credevo che avessi linkato chissa che cosa. Tutto ok, divertente :)
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Postdi Nicola » 18/02/03 17:04

Il solito sospettoso di un Frengo :aaah :aaah :aaah :aaah :aaah :aaah
Nicola
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Postdi salvatron » 18/02/03 20:30

Bella questa!Una gran bella idea per quando arrivera' la mia fine.


M 8) eritavo di piu' dalla vita
E 8) ro un gran bravo ragazzo
R 8) icordatevi di me
D 8) avo sempre il meglio di me
A 8) vevo un fottuta ironia


c***o adesso veramente sto cominciando ad avere dei problemi :eeh:

Cerco subito una clinica :undecided:


:D
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Postdi Andrea87 » 18/02/03 21:41

Frengo78 ha scritto:Quando ho letto rotten.com mi sono spaventato andrea. Credevo che avessi linkato chissa che cosa. Tutto ok, divertente :)


Immaginavo... :P anche a me fa schifo quel sito. Il link me lo hanno mandato, non ci sono arrivato navigando per il sito ;)
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Postdi Frengo78 » 18/02/03 23:50

Non mi fa schifo. E' che credevo avessi linkato una porcheria non adatta al sito.
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Un esempio di tragedia...

Postdi infinito1971 » 19/02/03 11:13

Tragedia

Il presidente George Bush sta visitando una scuola elementare ed entra in
una delle classi.
Questa è nel mezzo di una discussione relativa alle parole ed al loro
significato.
L'insegnante chiede al presidente se vuole condurre la classe
nella discussione della parola "tragedia".
Così l'illustre conduttore chiede alla classe l'esempio di una
"tragedia".
Un ragazzino si alza ed afferma, "Se il mio miglior amico, che vive
affianco casa, sta giocando in strada ed una macchina arriva correndo e
lo investe, quella potrebbe essere una tragedia."
"No", dice Bush, "quello potrebbe esssere un INCIDENTE."
Una ragazzina alza la mano: "Se uno scuola-bus che trasporta 50
ragazzi precipita in un burrone, uccidendo tutti i coinvolti, quella potrebbe
essere una tragedia."
"Mi spiace, no", spiega il presidente, "Quella è ciò che potremmo
chiamare una GANDE PERDITA".
La classe resta in silenzio. Non ci sono altri ragazzi volontari.
Il presidente Bush cerca in classe.
"Non c'è qualcuno qui che può darmi l'esempio di una tragedia?"
Finalmente, dal fondo della classe, un ragazzino alza la mano.
Con voce tranquilla dice, "Se l'Air Force One, che trasporta il presidente Bushe
e sua moglie, fosse colpito da un missile e fatto saltare in aria,
da un terrorista come Osama Bin Laden, quella potrebbe essere una tragedia".
"Fantastico," esclama Bush, "Giusto! E puoi dirmi PERCHE'
quella sarebbe una TRAGEDIA?"
"Certo," disse il ragazzo, "perchè non sarebbe un incidente, e
sicuramente non sarebbe una grande perdita."
Questo business è binario: o sei 1 o sei 0, vivo o morto, non esistono secondi classificati!
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Postdi Xela » 20/02/03 14:36

La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli
disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa". Lui
si
abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una
magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la
rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in
una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO
quello che vuoi".
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece
un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Scusa eh, ma che cosa c'è? Ti dico che
sono una magnifica principessa, che resterò così per una settimana e
che farò tutto quello che vuoi! Allora perché tu non mi baci?".
L'ingegnere rispose: "Scherzi?!!? Una rana che parla è troppo una
figata."
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Postdi Rosaspina » 20/02/03 14:56

ezechiel2517 ha scritto:un po di barzellette sulle bionde "


:evil: :evil: :evil:

:D
Nulla da dichiarare
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Postdi ezechiel2517 » 20/02/03 15:20

OK mi faccio perdonare con un po di barzellette sulle more:
(erano sulle bionde...ho solo cambiato il colore dei capelli :P !!!)

ESAME FINALE:
Una mora deve fare un esame universitario che consiste di domande con risposte si/no. Prende posto nell'aula e guarda inebetita il foglio con le domande per 5 minuti buoni... quindi in un impeto ispiratore afferra la borsetta ne estrae una moneta e inizia a lanciarla per aria segnando le risposte in base al risultato del lancio: testa=si, croce=no.
In meno di mezzora finisce il test, mentre il resto della classe e' ancora concentrato e sta iniziando a sudare freddo. Negli ultimi 5 minuti a disposizione per completare il test rinizia a lanciare disperatamente la monetina, mormorando e imprecando.
Il docente le si avvicina e le chiede se c'e' qualcosa che non va e lei risponde: "No tutto OK, ho finito il test in una mezzoretta...ma ora sto ricontrollando le risposte!"

Pub di More:
Un cieco entra in un pub per sole donne per errore (adesso si dice cosi...chissa quante volte l'ha fatto frengo fingendosi cieco!!! :P ).
Si siede su uno sgabello e ordina da bere. Dopo un po grida al barista:" Hey la vuoi sentire una barzelletta sulle more?". Nel pub cade il silenzio + profondo. Con un sussurro abbastanza irritato la donna al suo fianco gli dice:" Prima che voi diciate la barzelletta voglio che voi sappiate che:
1- La barista e' una donna mora
2 - La cassiera ' una donna mora
3 - Io sono un donna mora di 1,90m e 100kg e sono campionessa di karate.
4 - La donna seduta dall'altra parte e' mora ed e' una sollevatrice di pesi
5 - La donna alla sua sinistra e' mora e fa la lottatrice.
Ora ci pensi seriamente.... ha ancora voglio di raccontare la sua barzelletta?"
Il cieco ci pensa un attimo e risponde:" Nah....non se mi tocca rispiegarla per ben 5 volte!!"
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Postdi zello » 20/02/03 16:30

ok, ok. Parametrizziamola.

Una $COLORE_CAPELLI si imbarca su un aereo per Dallas, e si va a sedere in business class. Uno stewart si avvicina, e gentilmente le dice: "Scusi, il suo biglietto le dà diritto ad un posto nella classe turistica, qui è in business, le dispiacerebbe spostarsi nell'altro settore?". La $COLORE_CAPELLI risponde "Ma perché? Qui è comodo, non rompa". Lo stewart va da un altro assistente di volo e gli dice il problema, e questi risponde "Oh, non preoccuparti, anche mia moglie è $COLORE_CAPELLI, ci penso io". Le va a parlare, e improvvisamente la tizia si alza, ringrazia, e si sposta in classe turistica. Il primo stewart, stupitissimo, chiede al secondo "Ma cosa le hai detto?".
Il secondo sorride, e risponde "Le ho spiegato che quel settore non andava a Dallas".
Il faut être toujours ivre. Tout est là : c'est l'unique question. Pour ne pas sentir l'horrible fardeau du Temps qui brise vos épaules et vous penche vers la terre,il faut vous enivrer sans trêve...
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Postdi Frengo78 » 23/02/03 14:52

I problemi di getto dei clienti del pub di TOS sono ben illustrati da questo giochino: http://195.92.224.73/j20/content/host.asp
:D

Tos ma chi pulisce il bagno del tuo pub? Non lo invidio proprio!
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Postdi Triumph Of Steel » 23/02/03 15:07

Si frengo.. lo avevo visto e mi piacerebbe usarlo.. dehihi!!
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Postdi Xela » 24/02/03 13:54

Casi nei quali è stato lecito utilizzare la parola "ca**o".

10. "E quella che ca**o e'?" (Sindaco di Hiroshima 1945)

9. "Da dove ca**o vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer,1877)

8. "Ca**o, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto" (Osama Binb Laden,2001)

7. "Ti somiglia un casino, ca**o!" (Picasso, 1926)

6. "'sta torre col ca**o che casca!" (Babele, 5000 AC)

5. "La vuoi o no quella ca**o di macchina?" (Blatter all'arbitro Moreno,giugno 2002)

4. "Santita', lo vuole davvero su quel ca**o di soffitto?"(Michelangelo,1566)

3. "E dai, chi ca**o vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)

2. "Pioggerellina passeggera, un ca**o!" (Noe', 4314 aC)

1. "Ma chi ca**o ho comprato!!!" (Moratti,1997-1998-1999-2000-2001-2002)
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